О песнях

Чувства и Песни


Первое мое впечатление от Песен было не очень позитивным  – музыкального сопровождения нет и хор местами нестройный. Но, даже через свою предвзятость,  я с первой песни смогла понять, что это то, что мне нужно.

С раннего детства я привыкла прятать свои эмоции и чувства. Наверное, тогда вершиной самообладания мне представлялась способность сдерживать в себе возникающие реакции – например, ничем не выдать своих переживаний по поводу только что разбитой об асфальт коленки. Это же так достойно – молча, без звука и слезинки, подняться, останавливая прижатой ладонью боль и кровь и получить при этом одобрение от родных.  Образец этой реакции настолько закрепился у меня как образцовый, что «поехал» во мне в виде устойчивых нейронных взаимосвязей дальше в жизнь. Спрятать чувства. Чувства не приведут ни к чему хорошему. Чувственные реакции рушат жизнь и на поводу у них можно «натворить дел», разрушить жизнь себе и близким – примерно так формировалось у меня представление о чувственной стороне человеческой жизни.  

И, конечно же, чтобы компенсировать отсутствие чувственных реализаций, я «ударилась» в учёбу. Биология была самой близко для меня по способу своего понимания жизни – наблюдать, подмечать, устанавливать взаимосвязи, догадываться о функциях по морфологии, делать выводы и выстраивать логические последовательности. Проникнуть в суть живого организма, постепенно повышая разрешающую способность микроскопа – своего восприятия. Понять, как устроен любой организм, какие невидимые процессы лежат в основе действий всего организма и прочее. Я научилась рассматривать животных и людей, как биохимических роботов, как объект изучения и в этой картине мира практически не оставалось места для Чувств. Сейчас мне кажется, что всё же пробивающиеся сквозь стены воспитания и умных терминов эмоции были настолько неосознаваемыми мной, что выглядели больше как неконтролируемые порывы или интуитивно ощущаемые состояния, которые я даже назвать-то не могла, наивно принимая многие из них за любовь.  Да, и животное влечение, и проявления собственничества, и закипающие не смотря на запреты страсти, – все эмоции, которые прорывались, из-за невозможности дать им определение, всё принималось за любовь. Потому что человек – не животное.  Потому что человек должен ограничивать свои животные проявления. Потому что чувства – это иллюзорные, обманывающие мозг , но ооочень сильные ощущения! Откуда мне тогда было знать, что чувства - это то самое главное,  с помощью  чего идет познание мира?

В подростковом возрасте, когда мне, ничегошеньки не знающей о своём организме кроме нескольких разрозненных фактов, которые извлекались из школьных учебников, и уже чувствующей что-то непонятное, происходящее в организме, конфликты в семье представлялись концом света.  Когда дед кричал на маму, беременную братом и я слышала её плач и попытки защищить себя и малыша, я понимала, что чувства (или эмоции, там было всё равно), – это самое жуткое и болезненное, что только может проявляться через человека.  Сидя у себя в комнате в это время, я тоже кричала. Плакала в голос  и кричала о том, как я ненавижу деда, как я не  хочу испытывать какие-либо ощущения, как я хочу быть каменной, я просила Бога, как единственную на тот момент более-менее авторитетную силу, избавить меня от чувств, сделать полностью бесчувственной.  Ну, большинство семейных конфликтов рано или поздно улаживается, находятся мотивации для продолжения жизни и отношений.  А вот нейронные взаимосвязи, частенько участвующие в таких действиях, закрепляются.  Закрепляются очень хорошо и определяют всё последующее восприятие мира.  

Постепенно, кроме учебной литературы, мне начали попадаться эзотерические книги, повествующие о так называемой «истинной природе человека». Между ними и принятыми на тот момент научными представлениями, на мой взгляд, пролегала непреодолимая пропасть.  И всё же на эти представления я очень сильно резонировала. Я жаждала их изучать. Помимо горы книг, которые составляли стену шкафа от пола до потолка в большой комнате, с самыми желанными полками сказок разных народов, приключений, фантастики, школьных учебников и французских романов, которые формировали мои представления о жизни, потихоньку появлялись представления о чём-то неземном, невидимом, но очень важном и интересном. О том, что человек это не только видимое тело, о том, что испытываемые чувства – это жалкое подобие чего-то грандиозно прекрасного и возвышенного, что есть где-то моя семья  с совершенно непохожими на существующие отношениями, где есть нечто загадочное и непостижимое – Любовь. И что же это за неведомое чувство?..

Начавшаяся в старших классах астрономия невероятно увлекла меня и добавила «огня» в и без того яркие фантазии о звездах, галактиках и Вселенных.  Я при этом совершенно не хотела отказываться ни от одного из своих более ранних представлений о мире – ни от возможности присутствия некой божественной силы, ни от одухотворения всех объектов окружающиего мира (что живым является абсолютно всё), ни от так увлекающих научных объяснений.  Столько противоречий мне удавалось рассортировать в своей голове по отдельным «помещениям»  так, что они участвовали в моей жизни чуть ли не по очереди, то есть в какие-то моменты нужно было воспользоваться  такими, а в какие-то – такими. Про  существование некого "раздвоения личности" я уже знала. Но ничего еще не знала о многоуровневости самосознания.

Я до сих пор не могу вспомнить и понять, как и откуда во мне появилось желание объединить в себе науку, религию и эзотерику. Немного поизучав каждое из этих направлений по-отдельности,  для себя  я поняла некоторую ограниченность, даже ущербность картины мира, если она построена на чём-то одном. Думаю, так начало во мне формироваться понимание необходимости развития не только разума и логики, а ещё и чувственности.

Возвышенные и оторванные от жизни эзотерические (и прочие «духовные») тексты были прекрасными. Такими же прекрасными, как непонятными и оторванными. Я, космическая сущность, которая из далекого созвездия, будучи Светом, оказалась на Земле по собственной воле, чтобы учиться любить и сострадать. Это мне невероятно близко и, читая эти книги, я плакала, будто вспоминая себя Светом в далёких и прекрасных мирах.  Логика же отказывалась воспринимать эту версию эволюции живого на Земле. Ощущение «раздвоения личности» во мне нарастало с хорошей скоростью, что не переминуло сказаться на отношениях с людьми.  Примерно я сейчас могу выделить такие «личности», попеременно руководящие моим поведением:

  • изучающая мир через все доступные источники, стремящаяся влезть в самое грандиозное космическое и в самое микроскопическое. Астрономия, биология, биохимия. Все наблюдаемое и описываемое в научной литературе.
  • изучающая необъяснимые, ненаблюдаемые и недоказуемые представления о мире – эзотерические и религиозные. Верящая и в бога, и в богов, и во всевозможные преобразования неведомй «энергии», в чакры и неземную любовь.
  • не умеющая применить в жизни ни одно из своих знаний, потому что знания разрозненны и оторваны друг от друга (как физика и биология в школе – как будто разные Вселенные, говорили о совершенно несовместимых вещах!!  Я и представить не могла, что буду немного понимать и то, и другое,  и что из них даже можно сделать биофизику!!), следующая своим инстинктам без особых угрызений совести  и без понимания последствий своих действий.  По единственному известному мне алгоритму – школа, ВУЗ, семья, работа…

По сути, думая, что я контролирую все чувства и не допускаю их разгула, что я хладнокровно и логически отношусь к жизни,  я поступала просто как «зверушка». Пока разум был занят смакованием этого грандиозного обмана, что он всё контролирует,  эмоции и чувства полностью руководили каждым моим действием. Я разрушила свою семью, закрылась в себе и возвела неимоверно высокую и плотную стену из высокомерия между собой и людьми.  

Сейчас я понимаю, что всё было очень, очень нужно, чтобы  иметь возможность приблизиться  к пониманию и осознанию происходящих внутри меня процессов!

Пока ход мыслей не увел меня в другие рассуждения, вернусь к песням. При чем тут песни?

Я думаю, что главной причиной моего можно сказать шизофренического поведения (смены типов мышления и поведения), была именно разрозненность знаний и неприменимость их к жизни. К реальным  человеческим отношениям. Невозможность хоть как-то проявить в реальности то, что переполняло меня непонятными  неназываемыми  ощущениями вместе с твердым знанием, что чувства это плохо, сделало из меня цинично-саркастичное существо, парирющее примитивными знаниями биологии, профессиональнми терминами и возвышающееся над «глупыми необразованными» людьми, «идущими на поводу» у своих чувств и имеющими возможность при этом быть счастливыми. А в свободное от учёбы и общения время поглощающее "духовную литературу" с полным уходом от так называемой реальности.

Реакция на первую услышанную мной айфааровскую песню была не самой позитивной (без музыки и местами нестройный хор). А вот слова... Слова оказались теми недостающими пазлами, которые встали на место моста во мне. Моста между научными и духовными представлениями. Как будто через этот долгожданный мост началось оживленнейшее движение!! Наконец-то всё копимое по разным складам моего мозга начало сливаться, сольватироваться, начало оживать и получило возможность проявляться в жизни и в отношениях с людьми!

Через мудрость этих слов я начала новый этап в своей жизни. Этап познания  чувственности.

Я начала распознавать в себе виды эмоций и чувств, различать их в своих побужденях, желаниях, и действиях.

Я перестаю потихоньку двоиться, троиться и вообще множиться неосознанно, когда одни мои уровни творят то, о чем не ведают другие. Я начала различать в себе пока еще не всю палитру оттенков, но некоторые проявления чувств, которые можно условно отнести к животным, а которые, – к той высокой, непостижимой пока Человеческой Любви ко всему.  Это только самое-самое начало, даже «вводный инструктаж» к практической деятельности по совмещению невыразимой космической любви и межличностных оношений. И возможность этого совмещения, постройки этого моста, применения в жизни накопленного опыта и знаний, вдохновляет жить. Это пробудило во мне Совесть, уже практически похороненную под предвзятостью, самостью, бесчувственной логичностью и цинизмом голого знания. Знание, какое бы детальное, нужное людям не было, без высокой чувственности – того, что называется Человечностью, не сможет принести людям радость и счастье. Ни всему человечеству, ни каждому человеку с его индивидуальным, уникальным взглядом на мир.

Чувства – это не плохо. Если о них знать больше. Если уметь их различать, дифференцировать, проявлять, направлять  и видеть, куда развивать. 

Практика Песенной Медитации прочно вошла в мою жизнь. Вcлух или в плеере, одна или с друзьями, дома или в пути, в моменты счастья или грусти, в городском транспорте или под ночным звёздным небом, – где бы я не оказалась, Песни позволяют мне чувствовать Жизнь. Помогают ориентироваться в направлениях дальнейшего своего Пути. По ним я сверяю качество своих жизненных выборов и отношений с людьми.

Они позволяют изучать сложные науки, не отрывая их при этом от жизни, напоминая о том, что всё это нужно не ради самой науки, а для улучшения качества жизни и расширения сфер творческой реализации людей (учитывая при этом интересы других Форм жизни на Земле, включая саму планету).

Каким-то образом высокочувственные образы из этих Песен приближают меня к Звёздам. К всегда так вдохновляющим и одним своим присутствием напоминающим мне, что в нашей Жизни есть есть ещё столько прекрасного и непознанного! Что в самых сложных межличностных и межгосударственных ситуациях всегда есть возможность наиболее качественного и гармоничного решения!

Что человек – это не обособленная от всего саморегулирующаяся система, а часть необыкновенного, потрясающего по своей сложности и многогранности,  бесконечно развивающегося во всевозможных направлениях Мироздания.  И что скоро мы начнём чувствовать это. Это и свою принадлежность этому. И единство наших устремлений с другими людьми. И чувства других людей.  И если самые нужные и сложные знания будут сочетаться в нашем развитии с самыми высокими человеческими чувствами, то наша планета в ближайшее время станет идеальным местом для реализации Человеческого Счастья!


Круаллксалларис